Утаивание диагноза – нередкая практика. Человек узнал, что неизлечимо болен, но не спешит сообщать об этом близким. Хорошо это или плохо, и как с этим быть – рассказывает психотерапевт, эксперт фонда помощи людям с БАС «Живи сейчас» Денис Кондратьев.
Психолог Денис Кондратьев. Фото из личного архива
- Утаивание диагноза может быть с разных сторон. Бывает, что врач скрывает смертельный диагноз от пациента, сообщает его родственникам, а те, в свою очередь, скрывают истинное положение вещей от болеющего. С другой стороны, нередко сам болеющий остается с бедой один на один, скрывает болезнь от своих близких. Чем руководствуются люди, утаивая болезнь?
- Во-первых, я убежден, что сообщать болеющему о диагнозе должен врач. Но на практике мы время от времени сталкиваемся с тем, что по каким-то причинам врач перекладывает эту задачу на родственников. Это плохая и неправильная ситуация. Как правило, такое случается, когда врач не обучен специально коммуникации с пациентами и тогда ему сложно спрогнозировать реакцию пациента и встретиться с ужасом, отчаянием, злостью, проще вовсе избежать тяжелого разговора. Кто-то отведет глаза и скажет: «Почитайте о своем диагнозе в интернете», кто-то вызовет на разговор супруга или взрослого ребенка пациента – дальше пусть разбираются сами.
Что-то похожее может произойти и внутри семьи. Человек в растерянности и просто не знает, как сообщить близкому о смертельной болезни. Он бы хотел все рассказать, обсудить, но не знает, как. Такие истории встречаются довольно часто. В итоге люди подолгу мучаются один на один с этой страшной новостью и не знают, как ею поделиться. В подобных ситуациях я слышал разные аргументы: «Я не могу себе представить, что я это скажу», «Не представляю, что с ним/ней будет, когда он/она это узнает», «Я боюсь, что, он/она что-то с собой сделает, когда узнает об этом».
Есть еще один распространенный мотив, почему люди не говорят близким о неизлечимой болезни. Обычно таким образом хотят позаботиться о близком. Скрывая диагноз от родного человека, они пытаются уберечь его от переживаний, от того ужаса, с которым столкнулись сами, приняв это известие. Это такая забота, которая на самом деле не совсем забота.
- Почему это не совсем забота? Разве плохо пытаться оградить близкого человека от страданий?
- Конечно, понятно и естественно желание оградить близкого от страданий, но только любая неизвестность – это источник и питательная среда для тревоги. Допустим, человек ходил к врачу, потом врач поговорил о чем-то с родственниками, и дальше повисает пауза, звучат какие-то общие слова, но диагноз не сообщается, при этом человек чувствует, что ему становится хуже, он принимает лекарства, но они не помогают. Это в любом случае будет создавать очень тревожный фон. Человек может осознавать это или не осознавать, но это будет работать на ухудшение его состояния, потому что фоновая тревога держит его в постоянном напряжении. Это будет влиять на физическое и психологическое состояние человека и – в итоге – на качество его жизни.
Вторая причина: любое умалчивание в семье какой-либо значимой информации приводит к напряжению между членами семьи.
Семья – это все-таки единый организм. Поэтому если мы пытаемся умолчать о какой-либо кризисной ситуации, это работает на ухудшение нашего контакта, который в этот период как раз очень важен.
Хороший, теплый, доверительный контакт особенно нужен, когда человек в тяжелой ситуации, в частности, когда в семье появляется паллиативный пациент. Ведь в этот момент трудно всем, и особенно нужна поддержка друг друга.
- Бывает, что болеющий скрывает свой диагноз от престарелых родителей, стараясь, с одной стороны, уберечь их от переживаний, а с другой, понимая, что они все равно не смогут взять на себя заботу о нем, и от этого наверняка будут мучиться еще сильнее.
- Да, бывают случаи, когда тот, кому ты вроде бы должен сообщить тяжелую новость, может быть не в ресурсе. Человек может плохо себя чувствовать, у него могут быть свои психические особенности, например, тревожное расстройство и т.д. И тогда любая тяжелая информация может совсем выбить человека из колеи. Конечно, такие вещи надо учитывать и по возможности помогать их чем-то компенсировать – медикаментами, психотерапией, выбором оптимального времени для разговора. Но скрывать смертельную болезнь от близких неправильно.
В фонде «Живи сейчас» мы работаем с людьми с БАС (боковым амиотрофическим склерозом). В среднем люди с этим диагнозом уходят в течение 3-5 лет с момента первых симптомов. Так что при БАС высока вероятность, что пожилые родители, к сожалению, переживут своего сына (БАС чаще всего диагностируют у 45-60-летних людей). Каково будет им встретиться с тем фактом, что сын болел, а они не были с ним рядом?
- Другая ситуация: смертельный диагноз поставили очень пожилому человеку. Его взрослые дети не хотят сообщать об этом болеющему – ведь он и так слабеет, в силу возраста. Их аргумент: «Зачем дополнительные переживания будут отнимать у человека последние силы?» Правы ли они?
- С одной стороны, старость – это такой период, когда человек действительно уже постепенно готовится к тому, что скоро его жизнь завершится. Поэтому человек старше 80 лет спокойнее, чем молодой, воспринимает известие, что он умрет не так, как представлял себе. Просто потому, что он больше готов к смерти. Но я все-таки считаю, что каким бы ни был возраст, человек имеет право знать о том, как он умрет.
Если вы забыли пароль, введите логин или E-Mail. Контрольная строка для смены пароля, а также ваши регистрационные данные, будут высланы вам по E-Mail.